Mine-r Something

 "승민아...산에 가자..."

얼마 전부터...어머니께서는 저와 같이 등산을 하시는 것을

좋아하십니다..

우리 모자는 항상 812-1번이라는 버스를 타고, 남한

산성으로 약수물을 뜨러 가곤 합니다...가끔 어머니께서

힘드시면...중간에 있는..그래서 사람들이 뜸한 약수터에서

물만 떠올 때도 있습니다..그럴때면 어머니는 항상..

 "아..내가 혼자 올 때는 항상 정상까지 가는데..^^;;"

....하시며..매우 안타까운 표정을 지으십니다...

저는 그러한 등산이 그렇게 좋지는 않았습니다...왜냐하면...

아침 일찍 일어나야 하기 때문입니다...그래서 항상 핑계를

대지요...특히 1월달부터 다니기 시작한 영어학원은 오

전에 가기 때문에..그리고 일 주일 내내 가기 때문에...

저는 당연히 못 가는 걸로 치고 있습니다..처음에는 매우 아쉬워

하시던 어머니께서도...이제는 거의 안 가시거나..아니면...

홀로...자는 아들을 깨우지도 않으신 채..문을 잠그고

나가십니다...

오늘 친구와 함께...마요네즈란 영화의 시사회를 갔었습니다...

별로 재미가 없었지만...마지막에 무엇인가 남는 것이 있는

영화였습니다...내용은..딸이 엄마가 준 옷을  보며...예전에

엄마와 있었던 일을 회상하는 것인데...나는 그것을  보면서...

내가 딸은 아니더라도....아들로써  엄마에게 무엇을 해 드렸나

하고 생각을 해보았습니다..저는 산에 같이 가는 것도 싫어하는

아들이니까요...물론 그것이 다는 아닙니다..저도 제 나름대로는 다

른 아들 못지 않게 효도하고 있다고 자부하고 있었으니 까요...

그러나..오늘 전..다시 느꼈습니다...내가 어떤 일을 하든 그것이

엄마에게 100%의 만족을 줄 수는 없다고요...그런 것은 가치를

잴 수 없을 뿐더러...제가 상상하는 것 이상이겠지요? 그래서

나는 어떻게 해야 하는지 생각했답니다...

길을 가다가..맛있는 빵을 하나 사오는 것...아니면..엄마와

같이 볼 비디오를 한 편 빌리는 것...이런 것들이 여태까지는

어머니를 위한다고 제가 한 일들입니다...하지만...갑자기

이런 일들이 매우 사소하게 느껴지더군요..왜냐하면...이런

일들은..결국 내가 하고 싶은 일을 어머니와 함께 하는 것

이기 때문입니다..처음부터 나의 이해가 알게 모르게

개입했다는 거지요..

그래서..오늘부터는 아침에 엄마에게 먼저 말을 할 겁니다..

  "엄마...오늘 산에 가서 물 떠와야지...그래야 밥을 하지..."

그러면..당신께서는 매우 기뻐하시겠지요....그리고 그래야만

저의 마음도 좀 편해질 것 같습니다...

 ....시사회장을 나오는데..문득 이런 생각이 들었습니다...

지금 나의 부모님의 나이는...50세...지금부터...안 좋은

생각을 한다면...너무나 이른 것일까요? 하지만..제가 생각한

것은...나를 포함한 모든 사람은 ..언젠가는 영원한 이별을

해야만 한다는 너무나 당연한 사실이었습니다..제가 그들 곁을

떠날 때...나를 아는 모든 사람들은 한 번씩은 나를 생각하겠지요?

그래서 전 절대로 저의 부모님보다는 먼저 세상과 이별을 하지

않을 겁니다..저의 부모님과 마지막 작별을 하는 사람은 다름 아

닌 저와..저의 형이 되어야 하기 때문입니다...

언제나...이별을 한다는 것은 슬픈 일입니다..그렇지요?...

하지만..그것을 너무 회피해서도 안될 것 같습니다....누적된

고통은 더 힘들테니까요..아마 그 때 그 때마다...행복으로 매꾸어

가는 것이 살아가는 지혜겠지요?

어쩐 일인지...영화 한 편 보고 너무나..많은 것을...생각했습니다..

너무나 당연한 일이면서도 쉽게 잊고 사는 것들이 많지 않으신지요..

..어머니는 공기와 물과...소금보다도 더욱 소중하지만..그런

것들보다도 더욱 당연하게만 느꼈던 것 같습니다...

만약 여러분 중에도 저와 같은 큰 실수를 하신 분이 계시다면..다시는

그런 실수를 하지 마시길  바랍니다.....되돌이킬 수 없는 날이

언젠가는 올테니까요...

 

누군가 그랬다.

나는 그대로인데..자신의 주위의 삶은 너무나 급하게 변해서 적응하기 힘들다고.

그 옆에 있는 사람은 그에게 충고한다.

"삶을 관조해 보렴. 변한 것은 너야. 아니 너 일수 밖에 없어."

난 처음에 이런 말을 믿지 않았다. 그리고 시간이 흘렀다. 그리곤...

이제 어느 정도 그의 말에 수긍한다. 왜냐하면 난...

내가 겪지 못했던 다른 사람의 생각을 너무나 쉽게....

[어림짐작]했기 때문이다.

그것은 그 사람에 대한 오해를 불러일으켰다. 그리고 나 또한 적지 않게 당황했다.

그것은 벽돌이 되어 담을 쌓게 했다.

이제는 몇 걸음 뒤에서 보기 위해 노력한다. 그것이 나를, 그리고 내 주위를 쉬게 하는

유일한 방법일 것 같다. 그렇다고 변화하지 않는 삶이란 있을 수 없기에...난 오늘도 내

삶의 변화의 방향을 조종하는 조종사가 되어야만 한다. 그런게 삶이겠지.

무척이나 좋아하는 사람
  좋아하는 사람
    호감이 가는 사람
      그냥 사람...
         무관심한 사람
            좀 싫은 사람
               보기도 싫은 사람

나와 관계를 맺은 수 많은 사람들을 저 위의 숫자만큼의 상자에 넣는 다면?!

예전에는 그러한 상자 중에 몇개는 내 마음대로 버릴 수도 있고

또 마음속 깊이 꿀단지 숨기듯이 감출 수도 있을 거라고 생각했다.

그러나 조금씩 알게 되는 것은

어느 상자 하나도 내 임의대로 할 수 없다는 것이다. 그것은 그대로 존재하는 것이고

난 그것을 바라보는 제 3자의 입장일 수 밖에는 없는 것이다.

그러한 것을 보았을 때 난 약간은 괴롭고, 아쉽기도 하지만...

어쩔 수 없지 뭐, 그런게 삶이라고 여겨진다면.

 처음에 자살을 생각해봤던 것은....

고등학교 2학년때라고 기억한다....

세상에 불만이 있었던 것은 아니였고...죽을 만한

큰 이유가 있었던 것도 물론 아니였다...

그냥...말 그대로 그냥이다....

 고3때는...교실이 4층이었다...그것도 바로 본관 4층...

왜 본관을 강조하느냐 하면...본관 바로 앞에..아주 넓은

잔디밭이 깔려 있었기 때문이다...매년 봄부터...학교에서

는 체육시간을 이용해...가끔 학생들을 동원한 잡초 제거

를 했었다...나도 했었고...그런 식의 보살핌을 받은 잔디는

정말 찬란한 모습을 드러냈으며...나는 고등학교의 마지막

학년을 다닐 당시...거의 매일 그러한 태양에 반사되어 빛나는

잔디를 보았던 것이다...후....너무나 멋졌다...마치

나를 반겨주는 침대라고 느낀 적이 많았다..그래서 그냥

거기에 나를 파묻고 싶었다...두 손을 벌리고....저기로 바로

내려가고 싶었던 것이다...죽음?...당연히 4층이니까 떨어지면..

확률로 볼 때..거의 그렇게 될 것이다...하지만...

그 당시 나에게 그러한 것은 별로 중요하지 않았다..가장

행복?한 순간..황홀한 순간... 최후를 맞는 다는 것...

은 한 개인에 있어서 가장 영광되는 일이라고 마치 가미카제특공대

처럼 상상에 빠져 있었다....특히...더한 것은....학교에는

보호창이 없다는 것이다...사실 그렇다..무슨 초등학생도

아니고...고등학생이면..그것도 고 3이면...적어도 죽는다는

것이 어떤 것인지 알텐데...그러한 것은 필요하지 않을 것이다...

또..내가 알기로도...우리 학교에서 거기서 떨어져서 죽었다는

선배는 없었으며..심지어 시도 자체를 했다는 말도 듣지 못했다..

사실 그렇다..죽으려면..창이 있든 없든..무슨 상관이겠는가...

그러한 일이 나에게 더 매력적으로 다가 왔었다.....그래서

다리 하나를 걸쳐본 적도 있었다...하지만...그것이 끝이었다..

더 이상 진도는 나가지 못했다..겁장이다...

 솔직히 말하건데...내 기억으로 그 당시 죽음에

대한 두려움은 없었다고 본다..

하지만...뭔가 마음 구석에 걸리는 것이 있었다....

그것이 죽음에 대한 잠재적 두려움이라 말한다면 할 수 없지만

말이다....'뭔가 포근함을 느낄 것이다'란..기대 뒤에는...그

다음은 뭔가?란 생각이 떠올랐던 것이다...누워서..의식이 사라지

길 기다릴 것이다...그리고...하늘은 매우 밝아지며...나는

사라지겠지...여하튼..그렇게 나의 첫 시도는 물거품이

되었다...그리고 두 번째는...실제로 자살을 시도한 사람을

옆에서 보았을 때였다..그 때도 아마 고등학교때였을 것이다...

다른 많은 수험생들처럼...독서실에 정기적으로 다니던

어느 방학이었다.....물론 독서실에서 공부를 주로 하지만...

나와 우리 형..그리고 그 친구들은..같이 농구도 열심히 하고...

가끔 만화책도 보고..특히..나는 종종 밖에 나와 바람을 쐬

고 돌아다니고 그랬다...그런데..어느날...나와 우리 형은...

독서실(5층) 복도에 나와있었는데...그 복도의 커다란

유리 사이로....나는 잊을 수 없는 장면을 목격했다..

우연히 바라보았던 하늘..그리고 그 바로 아래의

아파트 꼭대기..그리고 그 바로 아래의 어느 열린 창문..

바로 거기서 무언가가 움직이더니...아래로 그냥

떨어지는 것이다..후...나는 순간 '억'하는 소리를 냈고...

형도 나의 소리를 듣고 나와 같이 아래로 빠르게 내

려갔다...역시...아파트의 잔디밭에는 어느

젊은 여자가 긴 머리를 우리에게 보인 체..누워

있었다...그리고 우리 옆을 지나가던 어느 연인 중

..여자는 비명을 질렀고...남자는 그녀의 눈을 가린 채..

빠르게 자리를 피했다..하지만...나는 아파트 울타리에

얼굴을 대고..뚫어지게 그 장면을 주시했다...아니..'주시할 수

밖에 없었다'고나 할까?...

 여자는 옷을 아주 얇게 입고 있었다...그리고 머리는 길었는데..

목이 돌아가지는 않았다..그리고 나는 피가 많이 나지

않았을까 했는데..이상하게 피는 많이 보이지 않았다...

그냥 입으로 흘러내리는 거 정도? 그리고 긁혀서 보이는

핏자국 정도였다....하지만...그녀의 팔과 다리를

보았을때..매우 푸르게 멍이 들었음을 알 수 있었다...

그리고 다리도 하나는 돌아갔다고 기억한다....곧이어..

사람들이 하나둘 모이고..경비아저씨가 와서 신문지로

그녀의 얼굴을 가렸다가...곧 업고 갔다...후...

신문지로 얼굴이 싸인 사람을 보니....매우 충격적이었다

....여하튼..들리는 소문에 의하면..그 여자는 실연을 당해

서 13층에서 뛰었다고 한다...하지만...

온몸에 붕대를 감고 살아는 있다고 그랬다...가끔 본

그녀의 방 창문도 항상 검은 색이었다....지금은 어찌

되었을까..궁금하다...

 그렇다고 내가 그녀같이 자살시도를 한 것은 아니다...그냥....

그냥 좋아 보였다..그녀는 떨어지면서 무슨 생각을 했을까

....자기를 버린 남자를 영원히 저주하며 귀신이 되기를 원했

을까..아니면...서투른 판단을 후회하고 있었을까.....

쩝...세번째 시도는 그래도 내 나름대로는 가장 ...'현실적'이지

않았나 한다..즉...가능성이 가장 컸었다고 본다....작년(98년)...

12월부터 한...3달간...아니 지금까지 그런 생각을 가지고 있었

다...물론 지금은 약간 다른 관점에서 생긴 마음이지만

말이다...너무나 힘들었기 때문이며..

나에게 의지할 곳은 아무 데도 없었기 때문이다....

생각은 끝이 없다...살아있어야 할 가치를 찾으려 해도

계속 묻다보면 ..결론은 죽어야 한다고 나온다...

그러나...죽어야 한다고...다시 그 이유를 확인해 볼라고

하면...계속 묻게 되고.....정답이 나오지 않는다...그래서 지금도

숨을 쉬고 있다....후...최근의 유혹이 상황적인 요인이

컸다면..지금의 마음은 내 자신 때문이다...니체의 책을 읽은

것은 최근에 들어 실수한 일중 하나이다...존재가치는

찾을 수 없다..지금 지탱하는 삶은...행복을 위해서라고

말하고 싶다...나의 행복이 아닌..다른 사람에게 불

행을 주지 않음으로써 가져다 주는 행복말이다...

내가 죽으면...슬퍼할 누군가가 있다는 희망 찬 전제가

마지노선을 지키고 있는 것이다...이럴 수가....

나의 시도는 끝이 보이지 않는다...요즘 들어 생각하는

것도 점차 나로 축소되고 있다..예전

에는 신의 존재에 대해서 그랬던 것이...나라는 것에 대해

이동을 했다...앞의 문제에 대한 스스로의 해답을 구했지만

...만족하지 않으며..이번 질문에 대한 답변도 기대하지

않는다..그냥..그냥 내 스스로 생각한 것을 ...가지고 가치관을

만들면 되는 것이다...후...누가 보지 않고...나 스스로를

제외하면 누구하나 그것에 관해 언급하지 않을 그 권력을

가질것이다...언제인지는 모르지만 말이다...그게 문제일

수도 있다....측정되지 않는 나만의 생각...나만의 왕국을 형성한

다는 것은....자칫 위험한 장난으로 끝을 맺을 가능성이

매우 높기 때문이다....

 지금이 혼란의 시기인 것은 사실이다...세기말적 현상이

사회적으로 만연했다는 것이 아니라..하찮은 내 존재에

대해서...나 스스로가 혼란스럽다는 것이다....다들 이런

생각들을 가지고 살겠지만..과연 그 끝은 무엇인지 궁금하다...

...나만의 해답을 찾고 싶다....

빨리 잠을 자야겠다...너무 늦게까지 깨어있다보면...

다음날 맑지 못하다는 것도 문제이지만..

너무 황당하고.....위험한 생각을 많이 한다는 것도

큰 문제이다...

 머리가 아프다..점차 미쳐가는 것이다...이렇게 3일 이상이

흘러도...계속 그러한 악마가 나를 유혹한다면..나는 넘어가지

않을 정도로 강한 존재는 아닌 것 같다......

 그런데..나는 이 글을 왜 쓰는 것일까....

 

예전 홈페이지에 있던 글들을 블로그로 옮깁니다.
꽤나 오래전에 쓴글이 많네여. 10년 전에 쓴 글도 있구요.